Brama Sarmacka
Homar Poniedziałkowy

Daję Wam to i już lecę na lekcje :-D

Michael baron von Lichtenstiein wraca do domu lekko niewyraźny:
- Piłeś?
- No coś ty, ani kropelki.
- Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. Piłeś?
- Nie piłem.
- Powiedz Gibraltar.



- Piłem.
---
Ter-korczyk, Sclavińczyk i Gellończyk pojechali na wczasy do Santa Ana. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.



- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Ter-korczyk:
- Ja tak kocham Terytorium... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.



Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Sclavińczyk:
- Wybuduj dookoła Sclavinii ogromny mur, żeby odgrodzić moje państwo od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni Sarmaci mi tu nie przyjeżdżali.



Dżinn:
- OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Gellończyka.
Gellończyk:
- Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Sclavini.
- No, otacza całą prowincje, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.



- Dobra. Nalej wody do pełna.
---
Przy obecnej jakości kandydatów pójście na wybory można porównać z wizytą w burdelu celem wybrania sobie żony.
---
Trójka dzieci przechwala się które z nich ma ważniejszą mamę:



- Moja mama jest agentem w SRS, ona to ma władzę!
- A tam, agentem, moja obsługuje w SRS niszczarkę!
- To jeszcze nic... moja obsługuje ksero.
---
Obywatele, to nie prawda, że przemówienia rządu przychodzą nagrane z Wandystanu na płytach... na płytach... na płytach... na płytach...



---
Urzędniczka Urzędu Skarbowego do młodego przedsiębiorcy:
- Jak pan śmiał w rubryce "Pozostający na moim utrzymaniu" wpisać "KS"?!
---
Podsłuchane w Wandystanie:
– Dzień dobry, co jest w sklepie?



– Dzień dobry, ja jestem w sklepie.
---
Wraca Anna z zebrania feministek w bojowym nastroju. Yaraeh otwiera drzwi.
- Koniec z męskimi rządami, ch.. pier.....y! - krzyczy od progu. -
To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...



Nie skończyła Anna zdania, bo Yaraeh wyprowadził celny cios pięścią.
Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek u drzwi. W drzwiach staje sąsiad.
- Yaraeh, co się stało? Słyszałem jakiś łomot.



- Nic takiego.
- Więc czemu Anka leży na podłodze jak nieżywa?
- To głowa tego domu. Leży, gdzie chce.
---
Najgorszy sen Liberich:
Yaraeh diuk de Luna y Euskadi został powołany pro temporare Księstwa Sarmacji



---
Dlaczego w Wandystanie nie opowiada się żartów?
Bo każdy go trochę spieprzy.
Ekspedientki nie radzą sobie z opowiadaniem kawałów. Początek jest OK, ale zawsze się pomylą przy reszcie.
Położna położy każdy dowcip.



Kawały operatorów walców są cienkie.
A dowcipy proktologów są do...
Zaś hutnicy i stocznowcy mają ciężki dowcip.
---
Najnowsze hasło reklamowe Sclavini:
Jesteśmy Sarmatami! Serio.
---
Przychodzi JKM do kiosku i prosi o papierosy. Kioskarka podaje mu paczkę. JKM patrzy i  czyta:


- Uwaga! Palenie tytoniu powoduje impotencję!
JKM oddaje fajki i mówi:
- Pani mi da takie z rakiem.
---
Podczas spotkania w Sejmie Daniel Chojnacki i Robert Czekanski postanowili sie zabawic: Chojnacki rysuje karykature Czekanskiego, a Chojnacki - Czekanskiego. Z jednym tylko zastrzezeniem: nie mozna rysowac "ponizej pasa". Po kilku minutach Chojnacki pokazuje swoja prace. Czekanski pyta:


- Dlaczego na twoim rysunku jedno ucho mam male, a drugie duze?
- Bo duzym uchem sluchasz swojej partii, a malym - narodu.
Teraz swoja prace pokazuje Czekanski. Chojnacki pyta:
- Dlaczego na twoim rysunku jedna piers mam duza, a druga - mala?


- Bo wieksza piersia karmisz ministrów, a mniejsza - reszte espedeków.
- A co z narodem?
- Przeciez umawialismy sie, ze nie bedziemy rysowac ponizej pasa!
---
Sarmaccy archeolodzy odkryli nową piramidę w Al Rajnie i mumię faraona, leżącą tam. Nie mogli jednak dowiedzieć się kim był zmarły. Zadzwonili więc po pomoc do Wandystanu


Następnego dnia przybyli Sasza i Wania - oficerowie wywiadu Wandejskiego
Poprosili tylko o 2 godziny czasu na rozwiązanie tego problemu.
Po dwóch godzinach dwaj oficerowie Wandejskiego wywiadu wychodzą do prasy i oświadczają:


- Ramzes VIII!
- Jak się to wam udało ustalić?
- Sam się przyznał !
---
Po sabacie wracają do domu Marietta i Anna i rozpoczynają rozmowę:
- Aniu, ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają, z jednej strony zielone z drugiej czerwone, straszne.


Na to druga czarownica:
- Marietto, to jeszcze nic, wczoraj wieczorem wróciłam od syna i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi od ich windy nie zamknęły, a słyszę " jak wykręcisz żarówkę, to wezmę do buzi"... normalnie szkło żrą.


---
Tomasz von Thorn-Wołyńczyk przegląda kobiecy żurnal, chcąc wiedzieć czym się żona interesuje, po chwili mówi:
- Marietto! Tu piszą, że kobiety w czasie uniesień seksualnych krzyczą, u ciebie tego nie zauważyłam.


- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było.
---
Wojska Sclavińskie  mają stacjonować obok wojsk OPM. Sclaviński dowódca mówi do swoich żołnierzy:
- Scholandczycy zmieniają bieliznę raz na tydzień. Austro-Węgrzy wymieniają bielizę co trzy dni. Sarmaci wymieniają bieliznę co 2 dni. Wy będziecie wymieniać codziennie.

Po chwili dodaje:
- A kto z kim będzie wymieniać, to już sami sobie ustalicie.