Brama Sarmacka
Homar Sylwestrowy

Witajcie,
Tym razem Homar gotowany przez Kondzia, doprawiany przez Mariettę, a serwowany przeze mnie:


- W Wandystanie mówi się, że należy wyrzucić z alfabetu literkę M
- A dlaczego?
- Bo masła nie ma, mąki nie ma, mleka nie ma, mięsa nie ma, mydła również. Jest tylko Michaś, ale czy dla niego jednego warto M zostawiać w alfabecie?!

Teresa do Aarona:
- Kochasz mnie?
- No przecież widzisz...
- A ożenisz się ze mną?
- Nie
- To złaź ze mnie!

Kedar do Kaxia:
- Pożycz mi 50 lt.
- Przy sobie nie mam.
- A w domu?
- Dziękuję, wszyscy zdrowi.

W Santa Ana odbywa się wiec. Na podium stoi Yaraeh w garniturze i
wykrzykuje:
- Precz z obłudą! Precz z pedofilią! Precz z...
Ktoś z tłumu słuchaczy sie wychylił i krzyknął:
- Kawalerze! Co się kawaler tak tych z SPD uczepił?!

Wykoleił się pociąg wiozący sarmackich posłów. Na miejsce pędza ekipy SarPoRat, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
 - Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, ze jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...

Slipyj i jego żona sprzątają w mieszkaniu. Slipyj natrafił na jakieś dziwne pudełko, ale żona zabroniła mu tam zagladac. Kiedy nie było jej w domu, patriarcha otworzył pudełko i ku swojemu zdziwieniu zobaczył tam 3 jajka i 2 tysiące libertów. Kiedy żona wróciła Slipyj przyznał się, że zajrzał do pudełka i poprosił żonę o wyjasnienie tej dziwnej zawartości. Żona wyjaśnia:
- Przez całe lata, za każdym razem, gdy miałeś kiepskie kazanie wkladałam do tego pudełka jedno jajko...
- Na 20 lat słuzby tylko 3 kiepskie kazania. To niezły wynik - cieszy się patriarcha
Żona kontynuuje:
- A za kazdym razem gdy uzbierałam 12 jajek, sprzedawałam je za 1 liberta.

Idzie Calisto przez las, aż tu nagle wyskakuje wilk i woła:
-Stój, głupia babo!
-Ależ wypraszam sobie. czemu tak mnie przezywasz wilku? Idę do chorej babci z koszyczkiem pełnym jedzenia.
A gdzie koszyczek? - rozgląda się wilk.
-??!! O, ja głupia baba, koszyczka zapomniałam!


A teraz coś wygrzebane z archiwum:

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para. - Na czym polega państwa problem? – pyta poradnik.
- Bo żona nie daje mi... – zaczyna RCA
- Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.

Miłego śmiania!
Wasz Ojek