Brama Sarmacka
Wspaczny Homar Poniedzialkowy

***

Alkowa Królewskiej Pary Baridasu.
-Jak dzisiaj chcesz misiu?
-Oralnie...
-Dobrze...
(mineła chwila)
-Kochanie, dmuchnij.
-Mmm?
-Dmuchnij!!
-Co?
-DMUCHNIJ BO MI PRZEŚCIERADŁO W TYŁEK WLAZŁO!

***

Oddział terenowy SRS w Athos, dzwoni telefon:
- Oddział SRS w Athos, słucham.
- Dobry.....kciołem podać,że Jontek Przepustnica chowie w pniakach wywrotowe dokumenty.
- Dziękujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym. Nazajutrz pojawiają się na podwórku u Przepustnicy spragnienii sensacji agenci SRS, rozwalają drzewo, rąbiąc każdy kawałek na szczapki, ale niczego nie znaleźli. Wydukali do przyglądającego się ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.
Po chwili zdziwiony Przepustnica słyszy w domu dzwoniący telefon, idzie odebrać:
- Słucham.
- Cesc Jontek....Stasek godo. Były u Ciebie agenty z eseresu?
- Byli, tela co pojechali
- A drzewa Ci narąbali?
- Ano narąbali.
- No to syćkiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!

***

Jadą limuzyną Michaś i Majkel samochodem i nagle jadący obok na motorze zarysowywuje im drzwi. Facet mówi:
- Panowie jakoś się dogadamy, prawda?
Na to Michaś:
-Mikołaju, dzwoń na straż pałacową.
Facet:
- Ale panowie dam wam powiedzmy 300 dinarów. i po sprawie!
Michaś:
- Majkelku, dzwoń po tą straż.
Facet:
-Dobra, dobra niech będzie powiedzmy 500 dinarów.
Michaś:
-Mikołaju, nie ociągaj się, dzwoń!
Zdenerwowany facet na to:
- Aaa... to h*j wam w d*pę!!!
Na co Michaś spokojnie :
-Majkelku, nie dzwoń, pan chce negocjować...

***

Mel i Fenrir po wizycie u lekarza siedzą w poczekalni. Po chwili lekarz wzywa Melanię i mówi:
- Pani mąż cierpi na bardzo rzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem. Jeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze. Proszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka. Musi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie. Obiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie kolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie problemy powinna pani sama załatwić. Proponuję, aby po domu chodziła pani w samej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje. Wszystkie robótki domowe proszę wykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż powinien spędzić w łóżku, oglądając telewizję. Ach, i jeszcze jedno. Proszę uprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć miesięcy. Mąż z tego wyjdzie.
W drodze do domu zaciekawiony Bartek pyta żonę o to, co powiedział lekarz, a ona:
- No wiesz, niestety, niedługo umrzesz.

***

Uciekają partyzanci z SAL, gonią ich Scholandczycy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Scholandersi wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek z przerażeniem szepce do Józka: - O Wando, oni siano niosą, co robić?
- Jedz, Franiu, jedz, bo się wyda.
Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką.
- O nie, oni więcej siana niosą, co robić?
- Jedz, Franiu, jedz, bo się wyda.
Zeżarł, a za chwilę:
- Ożesz ty, oni z wiadrem wody idą. Co robić?
- Pij, Franiu, pij, bo się wyda.
Wypił i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?
- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą.

***

Noc. Pociąg, wagon sypialny. Na dole leży Margo, na górze niejaki Lolopo van Dystan. Lolopo wierci się i postękuje. W końcu nie wytrzymuje i zagaja:
- Nie nudzi się tam pani samej na dole?
- Nie, spać mi się chce.
- A ja mam tu taką fajną zabaweczkę... Ojojoj, jaka fajna! Nie chce pani pobawić się?
- Nie chcę! Daj mi spać, człowieku!
- A może zlezę do pani i się pobawię pani zabaweczką, ha?
Na te słowa pojawia się tuż przy jego głowie ręka z wielkim, czarnym wibratorem Mambo52.
- Masz i baw się, choćby do rana! A mi daj się wyspać!

***

Umarł Wanda. Spotkali się Bóg i Szatan, aby zadecydować, gdzie trafi. W końcu ustalili, że bedzie krążył między niebem a piekłem. W poniedziałek poszedł do piekła. We wtorek diabły wystosowały do Szatana postulaty, aby pod kotłami palić gazem i podnieś gaże. Jako że Szefu się nie zgodził, diabli powywracali kotły i zrobił się ogólnie wieki burdel. Szatan nie mółgł się doczekać niedzieli. W końcu Szatan schwycił Wandę za kołnierz i zabrał do nieba, a sam wrócił, aby naprawiać szkody w piekle. Zeszło mu się aż do czwartku, i następnego dnia postanowił sprawdzić co w niebie.Leci więc do góry, puka do bram niebieski, patrzy, otwiera mu sam Bóg. Pyta się więc.
-Panie Boże, co z Wandą?
-Po pierwsze, nie Panie Boże, a Towarzyszu Boże, po drugie, mów co masz do powiedzenia, bo się spieszę na zebranie partyjne, po trzecie, to właściwie nic nie mów, bo przyoomniałem sobie, że nie istnieję.

***

Mel do Fenrira (podpitego i spóźnionego)
- Gdzie byłeś tyle czasu?
- U Radetzky'ego na brydżu.
Żona dzwoni do Nietoperza i pyta:
- Był może u ciebie mój mąż?
- Jak to był?!! Siedzi i właśnie rozdaje!

***