Brama Sarmacka
Homar bez wysadzek!

No. To juz kolejny poniedzialek. Niestety, juz chory nie jestem. Tak wiec wstepniak zachorowal, na niski poziom chromosom... znaczy na brak czasu. Tak czy inaczej za to dziś sa raczej dłuższe kawały. Polecam.

Boski
Homar Wszechczasu

***

Majkel siedzi spokojnie w kuchni i robi tzw. poranny przeglad prasy. Nagle stojaca za nim królowa z patelnia w jednej rece, szturcha go w głowę.
- Ee! Co ty!
- Co to za karteczka z napisem "Dalia" wystaje ci z kieszeni?
- Nie pamietasz kochanie? W zeszlym tygodniu postawilem na wyscigach na konia o takiej nazwie.
Uspokojona zona przeprasza meza. Kilka dni pozniej Król Basridasu siedzi znowu w kuchni i nagle dostaje w leb od zony...
- Za co?
- Twoj koń dzwonił!

***

Nauczyciel napisał w dzienniczku: ,,Waszej Wysokości córka jest nieznośną gaduła". Następnego dnia pod jego uwagą znalazła się odpowiedź Krola Mikołaja Piotra:,,To pestka.Gdyby Pan słyszał jej matkę..."

***

Ogłoszenia Parafii im. Świeckiego Żenady w Podleszczach

Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

Towarzysz Kowalski został wybrany na urząd kustosza i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

W niedziele Ojciec Świecki przewodniczył swej pożegnalnej Mszy Świeckiej. Chór odśpiewał hymn "Klaskajmy wszyscy w dłonie".

Na wspólnej wieczerzy było jak na ostatcznym plenum partii - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy.

W czwartek o 16:00 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Jankowska zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z Protonem.

W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

W ostatnią niedzielę odbyło się poświęcenie nowych dzwonów. Były obecne najważniejsze osoby w wiosce - Proton i Burmistrz. Potem zostały one powieszone. Od tamtej pory jest we wsi o wiele przyjemniej.

***

Spotyka się dwóch Natańczyków i jeden mówi do drugiego:
- Stary, tam w Sarmacji to jest prawdziwe życie nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad szampańskie desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no, brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Sarmacji?
- Ja nie ale moja siostra była.

***

Mel dała Morpheusowi ostatnie 50 libertów na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tyg.) i mówi:
- Kuba, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół!
Syn poszedł do sklepu, ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 zł. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Co zrobiłeś ty baranie, natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Kubuś bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta z Morphem do szafy. Ten w szafie do faceta.
- Kup pan misia!
- Spadaj chłopcze!
- Kup pan misia, bo będę krzyczał.
- Masz pięćdziesiąt libertów i się zamknij.
Morph dalej do gościa: - Oddaj misia!
- Nie oddam.
- Oddaj, bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się parenaście razy, Jakub zarobił kasy od cholery, Wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Melanie do Morpha:
- Olaboga, ty żeś chyba Bank obrabował, natychmiast idź się przyznać, najlepiej prosto do pałacu!
Jakub poszedł do pałacu, ale uznał że lepiej się przyznać Księciu niż straży pałacowej. Dotarł niepostrzeżenie do sali tronowej. Podkradł się od tyłu do samego tronu i szepcze do Księcia:
- Ja w sprawie misia...
- Spie*dalaj, już nie mam kasy!

***

Do Grodziska przyjechał Natański dziennikarz. Po tygodniu faksuje do redakcji: "Ta Sarmacja, to cywilizowany kraj. Mieszka tu dużo ludzi różnych narodowości. Są nawet Indianie, którzy biją się kijami bejsbolowymi z łysymi buddyjskimi mnichami w młodzieżowych strojach."

***

Jedzie na koniu gościńcem Zbyszko z Browara. Nagle przed sobą widzi stojącego na poboczu starca. Zbyszko podjeżdża do niego, zatrzymuje się, zaczyna mu się przyglądać i mówi:
- Człowieku! Ktoś ci wyłupił oczy!
Starzec nie reaguje, więc Zbyszko dalej go ogląda i mówi:
-Człowieku! Ktoś ci wyrwał język!
Starzec nadal nic. Zbyszko dalej mu się przygląda i mówi:
-Człowieku!! Ktoś cię torturował. Jesteś cały we krwi!
Starzec nadal nic. No więc Zbyszko w końcu go pyta:
- Człowieku. Kto ci to wszystko uczynił?
Na to starzec podnosi rękę i kreśli nią na piersiach znak krzyża. A Zbyszko na to: - Człowieku! Nie pie*dol? SarPoRat?

***