Brama Sarmacka
Homał: Ju fil soł, soł gud!

Ekhum ekhum! Bojs ent kerls, łelkam tu de ultmejt ediszyn of Homar Ymport! Łan part is tojtonik, end anoder is from de banan kinktom of Bałidas. Fenk ju ol fo bijing hir tunajt! Ablauz! Ablauz! Fenk ju!

Schodzimy. Nie będe się uzewnętrzniał dla tych którzy tego już tego nie potrtzebują. Tak, po ostatnim aperitifie i dzisiejszym homarze powinniscie czuć się dostatecznie dopieszczeni. Przynajmniej niektórzy :P Bo są tacy co to nie powinni wogóle zaglądać tu, azaliż jakoby wilki między ofcami wkradają się, a już Wanda powiedział, że prędzej bogacz przejdzie przez igłę od dziurki, niźli wielbłady powłażą do Homara. Rzekłem. A wszyscy żeśmy wielbładami!

Oł maj grejt Łanda!
Iłasiad

***

Miedzy Sarmacja a Scholandią miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzień przed turniejem zawodnik Sarmacki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myślą: "Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Scholandczycy! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!". I poszli szukać. Patrzą, a tu Radetzky siedzi w barze i popija. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Ty, jak wytrzymasz jedna rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 lt.
- Ano, za 100 lt wytrzymam... - odparł.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy Sarmaccy ustawili Nietoperza na ringu mniej więcej pionowo i obserwują. Walka się rozpoczęła. Radetzky stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakiś facet lata dookoła niego i bije go po twarzy. Koniec rundy pierwszej. Trenerzy Sarmaccy podbiegli do barona i mówią:
- Jak wytrzymasz druga rundę, to dostaniesz 200 lt!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga. I znowu jakiś facet lata i bije go po twarzy. Koniec rundy drugiej. Sarmaccy trenerzy podbiegają do Nietoperka - Jak wytrzymasz trzecia rundę, to dostaniesz 500 lt!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Sytuacja się powtarza. Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do swojego czempiona i z entuzjazmem proponują:
- Jak wytrzymasz czwarta rundę, to dostaniesz 1000 lt!
- Pie**** tą kasę. Teraz mu przy*******!

***

Baridajczyk, Scholandczyk, Sarmata i Dreamlandczyk lecą balonem. Jest przeciążenie i wspólnie decydują, że wyrzucą to czego jest w ich kraju dużo. Dreamlandczyk wyrzuca papier toaletowy: "U nas tego pełno", Scholandczyk wyrzuca hełmy: "U nas tego pełno", Sarmata wyrzuca gazety: "U nas tego pełno", a Baridajczyk wyrzuca Sarmatę "U nas tego pełno".

***

Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy. Do rywalizacji stanęło trzech zawodników: Sarmata, Scholandczyk i Natańczyk. Pierwszy zaczyna Natańczyk:
Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwóźdź wbity.
Drugi Sarmata:
... raz.. dwa... - wbity.
Ostatni podchodzi do deski zawodnik scholandzki:
Raz... - wbity ! Następuje ogłoszenie wyników: - Natańczyk zajmuje drugie miejsce, Sarmata pierwsze, natomiast Scholandczy zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą strona.

***

Margo gra w ruletkę i nie wiedząc na jaką liczbę postawić, pyta stojącego obok niej Morfeusza:
- Na jaką liczbę mam postawić?
- Czy próbowałaś kiedyś postawić na liczbę własnego wieku? Mówią, że to przynosi szczęście.
Margo stawia na liczbę 18, jednak kulka zatrzymuje się na liczbie 27.
- O proszę! - odzywa się Wielki Książę. - Gdybyś posłuchała mojej rady, to byś wygrała!

***

Khand postanowił zająć się "arystokraceniem". W tym celu zdecydował się zapisać do Klubu Liberta. Szef klubu pyta:
- Masz najnowszego Mercedesa?
- No... nie.
- Masz dwupiętrową wille?
- No... nie.
- A masz chociaż taki łańcuch wysadzany brylantami i innymi drogimi kamieniami?
- No... nie.
- No to jak już to wszystko będziesz miał, to wtedy pogadamy.
Khand zwoni więc do swojego służącego: - Janie.. Sprzedaj nasze Cadillaci i kup takie tanie, niemieckie gówno jakim teraz wszyscy jeżdzą.
- Dobrze Towarzyszu Mandragorze...
- I każ zburzyć dwa górne piętra naszej willi.
- Dobrze Towarzyszu Mandragorze... Cos jeszcze?
- Ta... zabierz Irasiadowi obrożę i mi ja przywieź.

***

Po całonocnej libacji budzi się teutoński generał, otwiera oczy i widzi jak adiutant czysci jego mundur z wymiocin. Żeby się jakos wytłumaczyć generał tako rzecze do niego:
- Bo młodzież dzisiejsza w ogóle nie umie pić. Wczoraj jakis porucznik całego mnie zarzygał!
Na to adiutant:
- Rzeczywiście panie generale! Całkiem go popie*doliło! Nawet w spodnie panu nas*ał!

***

Zatrzymuje teutoński gwardzista studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:
- O! Widzę, że nie pracujemy.
- Nie pracujemy - potwierdza student.
- Opieprzamy się... - mówi dalej gwardzista.
- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.
- O! Studiujemy... - doczytał się wreszcie Teuton.
- Nie. Tylko ja studiuję.

***