Brama Sarmacka
Homar Importowany

Dziś homar z importu, zza Morza. Awara była jest i będzie Sarmacka. Jest on dziełem mojej wiernej pomocniczki, przed którą uniżenie padam do nóżek. Awara była jest i będzie Sarmacka. Nie wiem co bym bez ciebie zrobił ;) Awara była jest i będzie Sarmacka. A wszyscy którzy będa narzekać, zyskają w mojej osobie dozgonnego wroga na resztę v-życia. Awara była jest i będzie Sarmacka. Nie żartuję. Awara była jest i będzie Sarmacka. A co z tą Awarą? Awara była jest i będzie Sarmacka. To wina Króla Baridasu, który się uparł, że nie. Awara była jest i będzie Sarmacka. To teraz ma. Awara była jest i będzie Sarmacka. Dzięki wielkie! Awara była jest i będzie Sarmacka.

Tej_jednej _wiadomej_osoby!
Irasiad
Awara była jest i będzie Sarmacka.

***

Idzie sobie Książę przez park. Spaceruje sobie... Patrzy... A tam na trawniku jacyś ludzie trawę jedzą. Podchodzi i pyta pierwszego lepszego:
-Co wam, odbiło ? Trawę żrecie ?
- Ano jemy trawę, bo w domu bieda a jeść trzeba...
- To wiesz co koleś, chodź ze mną do domu...
- Ale ja mam żonę...
- Ona też może iść..
- Ale ja mam jeszcze dwójkę dzieci
- Oni też niech pójdą.
- Ale ja ma jeszcze teściów...
- Nie ma problemu, bierzemy wszystkich - mam większy trawnik!

***

Szlachetna Dama Melanie do spotkanego na ulicy żebraka van Dystana:
- Biedny człowieku, masz tu pół funta. Mój Boże, to musi być straszne być bezdomnym nędzarzem! Ale chyba jeszcze gorzej być ślepcem!
- Ma pani racje. Kiedy byłem ślepcem, ludzie zawsze rzucali mi fałszywe monety.

***

Łukasz Nowicki został ambasadorem Sarmacji w Scholopolis. Dwa lata później Książe pyta go:
- Czy dużo trudności sprawia panu markizowi język?
- Mnie - nie. Scholandczykom - tak.

***

Wielki Książę Morfeusz ma jechać na wojnę.
- Kanclerzu, masz tu klucz do pasa cnoty Księżnej Cyberii. Pilnuj klucza i Jej!
- Dobrze Wasza Wysokość.
Morfeusz pojechał. Po dziesięciu minutach dogania go Kanclerz:
- Wasza Wysokość, nie pasuje!

***

Avatar opowiada jedną ze swoich licznych przygód:
- Pewnego dnia pojechałem na łowy. Sarna, którą upolowałem była wielka i ciężka, wokół nikogo nie było, więc musiałem sam sobie z nią poradzić. Zarzuciłem jedną nogę sarny na lewe ramię, drugą na prawe...
W tym momencie został odwołany przez służącego do pilnego telefonu. Po chwili wraca i pyta:
- Na czym to ja skończyłem?
- Jedna noga na prawe ramię, druga noga na lewe ramię... - podpowiada chór przyjaciół.
- A, już wiem - przypomina sobie Avatar - ach te Teutonki, cóż to były za kobiety!

***

Krez. Kukuły Inkaskie właśnie zakończyły występ. Publika szaleje:
- Jeszcze raz! Jeszcze raz! Jeszcze raz!...
Bisują. Zaśpiewały, a gdy skończyła publika:
- Jeszcze raz! Jeszcze raz! Jeszcze raz!...
No i tak trzeci raz... czwarty... piąty...... dziewiąty raz...
W końcu zrezygnowana kapela wyznaje publiczności:
- Kochani, ale już nie mamy siły śpiewać...!
A publiczność:
- Śpiewać, kur*wa, aż się nauczycie!

***

Awa i Lolopo van Dystan uciekli w nocy z wariatkowa i dochodzą do rzeki bez mostu...
- Co tu zrobić? - mówi Lolopo.
- Wiem! Ja zapale latarkę tak żeby światło było nad woda. Wtedy ty przejdziesz po świetle na druga stronę...
-Eeeeeeee tam, ale ty jesteś pierdolnięty!... Baterie się wyczerpią a ja spadnę!

***

Hetman przesłuchuje Księcia w sprawie rzekomego napadu:
-Dlaczego nie wzywał Książe pomocy, kiedy bandyta zabierał zegarek?
-Bałem się otworzyć usta. Mam złote zęby!

***

Król i Królowa Baridasu jedzą obiadek, nagle żona paskudnie oblała się zupą:
- Popatrz jak ja wyglądam - jak świnia!
- No - i jeszcze się zupą oblałaś.

***

No to tyle. Pomocy już nie potrzebuję bo znalazłem :D