Brama Sarmacka
Homar - Siedemnaście tchnień spoconego menela!

No to na początek, żeby zaczać. Nie znamy się najlepiej, może coś o sobie... Urodziłem się w połowie sierpnia... właściwie w drugiej połowie... tak dokładnie to 16 sierpnia. No to, skoro juz zaczeliśmy to dalej. Chamskiego kawału na Michasia nie będzie. Będzie średni. Poza tym, dziś obrodziło nam ralnymi cytatami. Po trzecie, sarmackie gazety młodzieżowe rządza. Po czwarte nie wiem co napisać w po piąte. Więc przejdę od razu do: Po szóste, pamiętajcie, w Kajzerlandzie Walhali (tłum. a la Piotr K.) nie ma chomarów, bo za zimno. Albo za gorąco, zapomniałem a karteczka mi się zapodziała. Nieważne. A więc zostajecie tutaj, żeby przeżywać z nami kolejne odcinki tego niezwykłego serialu! W następnym odcinku, streszczenie odcinków poprzednich! Dziękujemy!

Wasz Pobebłany
Irasiad vel Magenta Lee

***

Rozmowa Winnickiego z Janiczkiem.
-Ty wiesz, - mówi Fenrir - miałem ostatni frojdowskie przejęzyczenie.
- To znaczy? - Wiesz, była rodzinna kolacja, rodzice żony przyszli, wszystko fajnie. Chciałem poprosić Mel żeby mi podała zupy, a powiedziałem "Kochanie, daj mi du*y." No i tak jakoś cała kolacja się zepsuła, bo wiesz, tak przy teściach...
- A, to ja też miałem ostatni taką sytuację. Byłem na raucie partyjnym, i tak wyszło że siedziałem koło Mirtha. No i chciałem poprosić go żeby mi podał pieprz, a powiedziałem ty "Ch*ju, zapsułeś mi pół v-życia"

***

Z rozmów sfer wyższych i najwyzszych.

Anonimowa_Gruba_Ryba
Kurde, w drugiej Cie wyzywilem i tez nic
Anonimowa_Gruba_Ryba
Recznie Ci to w bazie zmienie
Anonimowa_Gruba_Ryba
Dziadostwo
Anonimowa_Gruba_Ryba
O, popsulem
Anonimowa_Gruba_Ryba
Praca i jedzenie: Można pracować jeszcze przez 99 dni. Twoje potrzeby żywieniowe są zaspokojone.

***

Z rozmów separatystów i nie tylko

(Dane osobowe nieważne)
Tak właściwie to kto to jest II lord szalet?
Jakob
Powinno być: II Lord Szaletów. Na podstawie wyroku Najwyższego Sądu Rodzinnego, tę godność na jeden miesiąc otrzymał Krzysztof Konias.

***

Z opisów sarmackich i v-światowych z komentarzami:

"oddzispiszebezspacji" - oszczędza...
"Szczęśliwego Nowego Roku..." - Ten opis niedługo dopadnie SANEPID!
"Sprzedam fiacika..." - Redakcja nie przekazuje ofert kupna.
"Nie ma portfeli tuuuuuuuu, bo to jest rybny sklep! :D" - Eee... Dobra. Wymiękłem. Irasiad!
"truszke za duzo ...kac ...666-Psyclon Nine" - Cyklon B najlepszą metodą na kaca!
"żaluzje są niepełnosprawne" - Na rehabilitację z nimi!
"Świat opanowały sówki i żółwiki. Tylko Mario i Luigi mogli temu podoł" - ać. Cholerne limity liter w opisach GG...
"Mors Meta Malorum..." - My tylko po polskiemu. I gdzie w tym jest Valhalla?

***

Gniew. "Naprowadzacz" do kierowcy TIR:
- Kolego, nie ma w tym mieście ul. Wandy, jest tylko osiedle Wandy.
A drugi głos:
- A to wszystko przez to, że nie chciał Scholandczyka.

***

Z sarmackiej prasy młodzieżowej:
- Pytanie do dziewczyn. Mam 17 lat i jeszcze nigdy nie całowałem się z dziewczyną chociaż miałem 3 dziewczyny. Gdy byliśmy razem i chciałem ją pocałować, nie wiedziałem jak, nie mogłem się odważyć. Jak to zrobić najlepiej?
- Po co te całuski? Od razu kakao atakuj. Powodzenia bracie.

***

Członek Ochotniczej Straży Pożarnej w Podleszczach, Wacław Cycko, odkrył na pobliskiej bocznicy cysternę ze spirytusem zagrożoną samozapłonem. Z pomocą ochotników z okolicznych wiosek zagrożenie udało się zmniejszyć o połowę

***

Odnaleziono akta najwspanialszej operacji specjalnej wywiadu SAL podczas Wielkiej Wojny. Nocą sarmaccy agenci wykradli ze scholandzkiego sztabu plan ewakuacji na wypadek pożaru. Potem podpalili sztab.

***

Rok 2017, kampania Królestwa Czarnoleskiego przeciwko terrorystom Morvańskim. Przypadkiem jeden z samolotów czarnoleskich zniszczył ichniejszy czołg. No i afera, trwają przesłuchania pilota. Oto zeznania: "A to wszystko przez logiczne rozumowanie. No bo leciałem nad terytorium wroga, patrzę domek. Zgodnie z danymi - sztab terrorystów. No łup rakietą. Lecę dalej. Rowerzysta. Zgodnie z danymi - kurier teroystów. No to bach!. Dalej lecę, ciężarówka, czerwony krzyż z pomocą humanitarną. Ale na szkoleniu nas uprzedzali - "To rakiety i amunicja". No to walnąłem i wracam. Dolatuję już do bazy, a tu ten czołg. Pierwsze co pomyślałem to: "Zdobyły go skur**syny!"

***

Grodziszczanin pojechał do Athos, do kumpla. Byli na spacerze, mijali powoli pasące się stadko owiec. Sporo tego zwierza było, więc obserwowali różnorodność barw rozmiarów itd. Nagle mieszczuch, wskazując na ostatniego "wymoczka" w stadzie:
- Jakie te owieczki różniste, a ta ostatnia to już w ogóle.
- No, bo to koza jest.

***

Idzie sobie Jarosad ulicą SR, patrzy a tu pies-morderca goni jakiegoś faceta. Jako że znał właściciela psa, postanowił wybrac się do niego i walnąc mu mówkę o opiece nad zwierzetami, o zasadach BHP i tym podobne bzdury. Idzie do niego i mówi:
- Słuchaj, widziałem jak twój pies gonił kolesia na ulicy. To nie dopuszczalne, on mógł go zagryźć!
- A. Tak, wiem. Ale mój Irasiad miał powód.
- Jaki??
- Tamten koleś nazwał jego matkę suką!

***

Mersi Boku. Jeśli chcesz pomóc - wyślij esemes o treści Irasiad na numer 666. Dziękujemy!