Brama Sarmacka
Chałki kontra tabaka! Tylko w Homarze!

Ave Ludzie, Ludziska, Kobiety, istoty Leblandzkopodobne i nasz kochaaaany Książe oczywiście!

Po długiej przerwie dziś dostałem kopa motywacji. Od niejakiego towarzysza K. Pozostanie wkognito. Dwa spośród kawałów jest jego autorstwa. Dziękujemy bardzo! No i macie coś strawnego i pożywnego - dużo białek. Omijajcie skorupę!

Wasz Najseksowniejszy

***
Porównanie jeśli chodzi o jazdę po miastach Sarmackich:

* W Grodzisku w korku jeździ się tak: sprzęgło, jedynka, podjechanie, sprzęgło, hamulec, luz, czekać aż ruszą.

* W Czarnolesie w korku jeździ się tak: sprzęgłojedynkagazwpodłogęnoklaksonkurwaklaksongdzieklaksonjedziesz klaksonkierunkowskazalboniezmieniampasahamulecsprzęgłoluz. Klakson.

* W Soli: hamulec, sprzęgło, wyłącz silnik, skocz po pożyczkę do BS, zadzwoń do mamy, zrób sobie coś do jedzenia, skocz do wc, włącz silnik, jedynka, aa jeszcze nie, to jeszcze herbatka, jedynka uff ruszasz je*eb tramwaj!, hamulec, koorwa kto wymyślił tramwaje, znów herbatka, jedynka...

*W Srebrnym Rogu: jedynka, dwójka, hamulec. Ognia. Odłamkowym ładuj. Jedynka. Ognia. Po barykadzie na trójce. Kosisz niedobitki serią. Unikasz ppanca i znowu ognia. I jedynka...

* W Morvanie. Ruszasz. Jedziesz, jedziesz, jedziesz. Zatrzymujesz się i bierzesz turystę. Jedziesz. Zatrzymujesz się i rozmawiasz z kumplem. Jedziesz. Wysadzasz turystę. Jedziesz. Zatrzymujesz się na stacji. Karmisz konie. I jedziesz...

***
Markiz C*****ski do kaw. Mackiewicza:
- Jeżeli Skarbniq nie odwoła swoich słów, to jutro wypierd*lam z Sarmacji.
- A co powiedział Skarbniq?
- Wypierd*laj z Sarmacji.

***
Każdego roku, dwudziestego piatego maja, Valhallijczycy maszerując w paradzie po jednej stronie ulicy mijają Sarmatów drepczących po drugiej. W tym momencie podstępni Valhallijczycy obrzucają przeciwników petardami. Niezrażeni Sarmaci podpalają petardy i odrzucają je z powrotem...

***
Rozmowa dwóch lekarzy z SarPoRat:
- Ty wiesz, wymyśliłem rewelacyjną metodą leczenia osób jąkających się.
- No, jaką?
- Pacjentowi wręczam słuchawkę telefoniczną z informacją, że właśnie ma telefon z Leblandii na jego koszt.

***
Sąd Krajowy w Grodzisku. Pozwany Wandejczyk:
- Chciałbym złożyć oficjalny protest! Chcę wódki!!!
Pani Prokurator:
- Wnoszę sprzeciw! Prosimy o dżin z tonikiem!!!
Sędzia Sobczak:
- Protest oddalam! Też chcę wódki!!!

***
Stoją na przystanku autobusowym w Czarnolesie babcia i skaut. Babulka kicha i kicha. Skaut mówi:
- Babciu, na zdrowie!
Babcia:
- Dziękuje, ale chyba nie na zdrowie, synuś, ja po prostu tabaczkę wącham.
Skaut w odpowiedzi:
- Tak ogólnie to s*am na to, ale skaut powinien być uprzejmy!

***
Przywódca klanu Morvańskiego, stary O'Feal miał poważne problemy ze zdrowiem. Czując zbliżającą się śmierć poprosił swojego przyjaciela MacDougal’a o przysługę:
- Słuchaj mam do ciebie ogromną prośbę. Jak umrę, to wlej mi do trumny butelkę najlepszej whisky.
- Nie ma sprawy - odparł MacDougal - pozwolisz jednak, że najpierw przepuszczę ją przez swoje nerki?

***
No i that's all folks! I jeszcze raz najserdeczniejsze podziękowania dla towarzysza K. który zainspirował mnie do reaktywacji.